# В 3 года Чак останавливал ОДНИМ ударом буйвола, двумя — время, но никогда так не делал
# Чак Норрис круче Дарта Вейдера и никто с ним не поспорит
# Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
# Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
# Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
# Чак Норрис не дышит. Это воздух в восторге от его лёгких.
# Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
# Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость.
# Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
# Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
# Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
# Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
# Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
# Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
# Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
# Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
# Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
# На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
# Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
# Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
# Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
# Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
# Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
# 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.
# Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
# Это не Земля притягивает Чака, а Чак — Землю.
ЭРУ_ИЛУВАТАР[75][]